Guest vova

Анекдоты

37 067 posts in this topic

Приходит бабулька в поликлинику, останавливает первого попавшегося доктора и начинает задавать ему вопросы:

- Сынок, а где у вас тут ушнюк??

- Бабуля, не ушнюк, а врач отоларинголог! Он в 5 кабинете.

- Спасибо, сынок! А где у вас тут глазнюк?

- Бабуля, не глазнюк, а врач офтальмолог! Он в 10 кабинете.

- Ой спасибо тебе, сынок! А ты кто такой умный то??

- Я, бабуля, врач гинеколог, п@@дюк по-вашему!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старая поговорка о ранней пташке, которой Бог послал червячка, как раз и

свидетельствует о том, что червяку следовало оставаться в постели.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про раздражающие вопросы:

 

- Милый, а я у тебя единственная?

- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Edited by bronemaster
один анекдот в одном сообщении
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ой какая славная белочка!, - умилялся мужик , протягивая руки к животному

" Не местный", - догадался скунс и гадко захихикал

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров...

Потом неуверенно объявляет:

- Висела писенька?!...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?

— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пациент:

— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

девушка в автобусе говорит пьяному мужику:

- мужчина вы такой пьяный, ужасно пьяный, отвратительно пьяный, на вас просто смотреть противно.

мужик отвечает:

-девушка а вас ноги кривые, ужасно кривые , отвратительно кривые, на вас просто смотреть противно. А Я ЗАВТРА ПРОТРЕЗВЕЮ!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:

- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то её покупaют.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!

Edited by general-uz
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настоящий мужчина в жизни должен... и должен.., и должен...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. :)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица: -Что уже поймали?

-Нет, но место знаю офигенное.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.