Posted 01.02.2013 08:32 Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 08:59 Приходит бабулька в поликлинику, останавливает первого попавшегося доктора и начинает задавать ему вопросы: - Сынок, а где у вас тут ушнюк?? - Бабуля, не ушнюк, а врач отоларинголог! Он в 5 кабинете. - Спасибо, сынок! А где у вас тут глазнюк? - Бабуля, не глазнюк, а врач офтальмолог! Он в 10 кабинете. - Ой спасибо тебе, сынок! А ты кто такой умный то?? - Я, бабуля, врач гинеколог, п@@дюк по-вашему!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 12:54 Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 13:43 Старая поговорка о ранней пташке, которой Бог послал червячка, как раз и свидетельствует о том, что червяку следовало оставаться в постели. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 13:49 (edited) Про раздражающие вопросы: - Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу! Edited 01.02.2013 20:02 by bronemaster один анекдот в одном сообщении 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 17:44 В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 17:57 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 18:19 - Ой какая славная белочка!, - умилялся мужик , протягивая руки к животному " Не местный", - догадался скунс и гадко захихикал 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 18:45 Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 23:33 Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 06:24 Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 13:17 — Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите? — Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 13:28 Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 13:43 девушка в автобусе говорит пьяному мужику: - мужчина вы такой пьяный, ужасно пьяный, отвратительно пьяный, на вас просто смотреть противно. мужик отвечает: -девушка а вас ноги кривые, ужасно кривые , отвратительно кривые, на вас просто смотреть противно. А Я ЗАВТРА ПРОТРЕЗВЕЮ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 14:31 — Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 14:42 Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 16:06 Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет: - Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то её покупaют. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 16:22 Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли..... .....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ: -если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком.... -я вам машину оставлю а жена вечером заберёт.... -пустяки,мне ремонт контора оплачивает.... -я там кое-что подкрутил.... .....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ: -Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!...... -а у нас в налоговой тут недавно случай был..... -вы запорожцы чините?..... -кровь?где?а!это того урода который в мента въехал!..... -мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!.... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 17:47 За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? У нас пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 18:09 (edited) Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины! Edited 02.02.2013 18:09 by general-uz 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 19:18 Настоящий мужчина в жизни должен... и должен.., и должен... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2013 22:06 У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2013 02:04 Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2013 03:26 Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2013 08:05 Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали? -Нет, но место знаю офигенное. 4 Share this post Link to post Share on other sites