Posted 11.02.2013 12:35 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре : - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 14:14 Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция. Голос с задней парты: Алло, я передумал. Заберите меня в армию... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 16:03 (edited) Рецепт шарлотки для мужчин. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Edited 11.02.2013 16:06 by вета 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 16:56 Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. -Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. -Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 19:15 Америка. Ночь,придорожный отель. Заходят 3 студента. Студенты-нам нужна комната! Хозяин- у нас осталась тока одна и маленькая. Студенты-пойдёт. Через несколько часов заходят три ковбоя. Ковбои- нам нужна комната! Хозяин- у нас нет комнат. Ковбои- ну может вы посмотрите? Сод.-ну у нас есть одна...тока там 3 студента! К- мы же мужики мы разберёмся!! Через пол часа заходят три гангстера. Г-нам нужна комната! Хозяин- у меня нет комнат!! Г- может посмотрите для нас? Хозяин- есть одна...тока там 3 студента и 3 ковбоя... Г- мы разберёмся ведь мы мужики! Через час заходит шикарная блондинка. [CENSORED]- мне нужна комната! Хозяин-нету!!!! [CENSORED]- посмотрите для меня. Хозяин- есть одна но там 9 мужиков! [CENSORED]- пойдёт. Я разберусь. Утро. Придорожный отель. Бар. Заходят 3 студента, берут кока-колу и уходят. Заходят 3 ковбоя, берут колу, садятся на лошадей и ускакивают. Заходят трое гангстеров, берут колу, уезжают Заходит блондинка, берёт стакан виски со льдом, садится в лимузин, уезжает. Мораль: в Америке 9 человек из 10 пьют кока- колу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 20:22 Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2013 02:32 Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом. А на какой улице живете? - Паркинсон-стрит, сэр. - И я тоже! А как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж! А мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2013 08:45 Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2013 11:18 -Любимая,ты где?! -Дорогой я в машине...А за мной гонится трамвай...Я не знаю,куда ехать! -Съезжай с рельсов и включи навигатор. -Не могу!Я с ним поругалась! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2013 18:18 Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2013 20:11 - Муж говорит жене: «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ: «а у меня одно правило — каждый день в 10 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2013 20:24 Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик 5-го размера... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 01:25 Выходит из кабака модам, пьяная в стелку, кличет такси, подъезжает такси. Она говорит таксисту - Отвези меня до дому, здесь ехать где-то 5-7 километров, только у меня денег нету. Он ей отвечает - Да без проблем, за щеку возьмешь ? - Она ему - Да конечно, поехали. Подъехали, она вылезает и пошла, ей таксист кричит - Ей девушка, а как же за щеку? Она к нему подходит, берет его за щеку, теребит и говорит - Странный вы народ таксисты. -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 01:53 Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 04:52 Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 05:08 Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03. И только попробуй проспать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 05:22 (edited) Как послать аккуратно и культурно.. 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался – это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты такая легкомысленная сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя Edited 13.02.2013 05:22 by limonka 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 05:43 Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 08:06 Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 08:32 ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 08:35 - Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 08:52 - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 09:21 Колдунья вуду,случайно проткнув спицами пакет с мусором,покалечила наряд милиции. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2013 10:29 - И что бы ты без меня делал? - Все тоже самое только с другой... 3 Share this post Link to post Share on other sites
