Posted 15.02.2013 19:48 Лет в 15 гaдaлкa скaзaлa мне, что я все деньги буду трaтить нa женщин. Сейчaс у меня женa и три дочки. Я трaчу нa них все деньги. А в 15 мне всё кaк-то по-другому предстaвлялось. . . 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2013 19:51 - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 00:50 Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин (на нижней, соответственно). Ночь. Она: - Дорогой, давай заведем ребенка... Он: - Давай, а как мы его назовем? Она: - Эдиком... Он: - Идет! Начинают заводить Эдика... Вдруг поезд дергается, и парочка летит вниз, прямиком на грузина. Грузин, вскакивая: - Слушь, дарагой, слезь, а, жена свой забэри!.. Смотрит на пижаму, смахивает рукой: - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 03:09 Приходит муж с работы. Пьяный на щеках следы помады. Жена встречает злая: -Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 03:25 (edited) – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! Edited 16.02.2013 04:45 by Lioness 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 06:26 Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 07:45 -Знаешь, что у меня на тебя стоит? -Это, типа, комплимент? -Это, типа, мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 07:46 Еще: Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них метеоритные. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание». Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами. В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл. «Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб). «Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб). Брюсик, учись, студент! Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами. И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет. Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов... Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться. Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна". 15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 07:54 Челябинские мужчины настолько суровые, что обещав на день Святого Валентина достать звёзду с неба, они выполнили обещание. Доброе утро Челябинск! Сегодня пятница,15.02.2013г -13 градусов солнечная погода местами легкие метеоритные дожди. Всем хорошего дня! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 08:07 Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов... А три видеомагнитофона? А три пиджака замшевых? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 15:04 Я не могу прийти домой с пустыми руками. Там меня ждет маленькая Чокупила. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 16:04 Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 16:28 Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 17:23 Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 17:34 Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 17:40 Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать…. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2013 17:56 - Дорогой, ты меня сегодня обидел, и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 02:40 (edited) - Мам, а почему у нас папа лысый? - Потому, что умный. - А почему у тебя много волос? - Заткнись и ешь ...! Edited 17.02.2013 04:13 by Lioness 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 05:04 Молодая мама перед 1-ым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 06:06 Страшная штука понос при склерозе. Бежишь, и не помнишь куда. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 08:19 Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 08:36 Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 09:40 Отец семейства просыпается утром с сильного бодуна и зовет маленького сына: - Сынооок, принеси папе водички! Тот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит: - Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 10:04 Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт —остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот легкомысленная!!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2013 11:10 (edited) - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдётся вам в 30 000 ЕВРО. - Подождите, как-то не прилично всё..... - Давайте ещё раз! - Она обойдётся......... - О, правильно, она обойдётся! Edited 17.02.2013 11:31 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
