Posted 20.02.2013 17:52 - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2013 17:59 — Нажми Caps Lock Caps Lock - покажи всем свою мощь! Кто-то пишeт нормaльно, КТО НА CAPS LOCK, кТо - КaК бУдТо ЕгО зА кОпЬтЕрОм @#$%... чЕМ бЫ диТЯ Не ТЕшИлОсЬ, ЛиШь БЫ, @#$&, По Caps lOCk нЕ жАмКАлО! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2013 18:15 Собрались три вдовы и рассказывают от чего умерли их мужья. Первая говорит - Вот мой муж пил, пил и спился. Вторая говорит - Вот мой любимый курил, курил и скурился. Третья говорит - Эмм, ну, во общем скончался он. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2013 18:40 (edited) Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достаёт чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достаёт другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достаёт третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Edited 20.02.2013 18:40 by ArtAndrew 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2013 18:51 Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете в карты, сэр? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2013 19:01 (edited) — Диман, смотри, Настька идёт. — Давай крикнем ей, что она ш#$ха? - Твоя жена, сам и кричи Edited 20.02.2013 19:44 by footmaster по одному в каждом посте 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2013 19:39 Мужик в Одессе останавливает тачку – «Шеф, мне на Деpибасовскую!». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!». Мужик в недоумении – «Так что-ж ты сpазу не сказал?!». Водила – «А я думал Вы с шиком хотите…» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 00:48 Культурный человек никогда не обзовет вас пи...асом… Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде"… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 01:10 - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 02:40 Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 03:43 В деревне. - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Ага, Мань. За скотиной... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:24 - Как твой английский? - Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:29 Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:29 Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:40 - Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:43 "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:54 - Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:58 Как двадцатитрёхфевралякнется, так и восьмимартнется! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 04:59 Человек не может быть одновременно узбеком, богатым и честным! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:12 Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:13 Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:13 Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:19 Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:27 Ты где был всю ночь? !!! В засаде ! Ну и как, засадил? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2013 05:31 Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
