Posted 05.03.2013 03:17 Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 03:27 -Привет, чем занимаешься? -Лук режу, плачу. -А я вот,когда режу лук,никогда не плачу! -Бездушная скотина!!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 03:42 Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 04:03 Вечером идет домой программист, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программист что-то за пазухой несет, аккуратно так. милиционер: - Что несешь? программист: - Винч... э-э, жесткий диск. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 04:11 -Представляешь!У моего любовника постоянно рвутся презервативы! -Везёт...А у моего постоянно спадают. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 04:16 В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 04:55 lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём lola has quit IRC. (Quit) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 05:07 -Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодно ? -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 05:49 Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ... - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 06:25 Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 08:55 - Алло! Это база? Я насчет сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 10:01 Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 12:56 Проводы в армию ...на перроне: - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 13:06 Живу бедно, пью старое вино, ем сыр с плесенью, телефон без кнопок, машина без крыши. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 13:10 Директор новому водителю: Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будет звать по фамилии, зовите Андрей! - Слушай, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 14:55 - Скажите, что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим деткам. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 16:34 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентики начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: -Алле!!! -Алле!!!(тоже мужской голос) Врач: - Ты кто???!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 18:09 Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 19:15 Мой любимый: Приходит еврей к раввину и говорит:"Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?" Раввин, подумав, спрашивает:"А ты чем их кормишь?" - Просом. - В этом то все дело. Нужно кормить овсом! Счастливый еврей уходит. Через неделю снова приходит к раввину. - Ребе, у меня дохнут куры. - А чем ты их кормишь? - Овсом. - Странно. А как ты им корм кладешь? - Да так... просто бросаю. - В этом все дело. Нужно выкладывать корм квадратом! Еврей удаляется, но через несколько дней приходит снова. - Ребе, у меня дохнут куры! - А как ты им корм кладешь? - Квадратом, ребе. - В этом все дело. Нужно кругом! Через неделю приходит грустный еврей и говорит:" Ребе, все куры сдохли". "Жаль, - отвечает раввин, - у меня еще столько вариантов было!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 19:29 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну, наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 20:11 Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2013 23:41 Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 04:07 (edited) Краткий справочник-разговорник для замужних женщин Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома! Edited 06.03.2013 04:09 by Кобра 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 04:31 Он: У тебя плохое настроение? Что стобой? Она: Ничего. Он: Это из-за того, что я что-то сказал? Она: Нет. Он: Из-за того, что я что-то не сказал? Она: Нет. Он: Это из-за того, что я что-то сделал? Она: Нет! Он: Это из-за того, что я что-то не сделал? Она: НЕТ!!! Он: ??? Она: (молчит) Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому? Она: Может быть… Он: Так я и знал! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 05:16 (edited) Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! Edited 06.03.2013 05:16 by Кобра 2 Share this post Link to post Share on other sites
