Posted 06.03.2013 05:32 Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 05:56 Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 08:02 Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата! Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит! Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поёт! Уже с утра слегка поддата! Кто угадает, что за дата? С наступающим, милые дамы! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 08:27 (edited) На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек .... Мужчина в ужасе: - Я?!!! -Успокойтесь, я учительница. Edited 06.03.2013 08:31 by Кобра 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 08:47 "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 09:05 -Девушка а вы животных любите? -Это как понимать, вы мне предложение делаете? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 12:15 Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 19:13 Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи.И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: - Огласите весь список!) Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». ЕстьЖенщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я- нес-твой-портфель? Манящая Девушка- бригантина И Женщина-где-ты- шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец-всему - Женщина-точка. С наступающим дорогие дамы!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 22:06 Для чего мужик в квартире???Почему-то все решили:чтоб пилить,сверлить,строгать, чтобы гвозди забивать,утеплять квартиру в стужу и чинить потекший кран... А мужик в квартире нужен,чтоб не пустовал диван!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2013 23:14 Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь – и кончится февраль Придумать – дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 00:40 Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит милиционер и начинает распрашивать, в чем дело, мужчина отвечат: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и н-нам т-так»,- но ппока я г-говорил, ситуацция у гголлубей иззмениллась. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 04:52 Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 05:27 Беседуют две подруги: - Тебе что муж подарил на 8 Марта? - Большую мягкую игрушку! - Мягкую...?! - Зато сосед - твердую! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 05:46 - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 06:25 Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 07:18 Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу — 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 07:31 Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 07:47 - А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Не, так, для профилактики... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 08:09 У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 08:34 8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к мужчинам со словами "Я женщина!". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 08:37 Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 09:02 - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 09:20 Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 09:43 Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2013 12:18 Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр,колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
