Posted 09.03.2013 14:51 Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2013 15:16 Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2013 15:33 Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2013 16:01 Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2013 18:01 Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была легкомысленная-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тр%%ал", он скажет "я ее не имел чести знать" Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди наф", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "е* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2013 18:23 (edited) В магазине товаров экстремального спорта. - вот дерните за большое кольцо и парашют раскроется, удачных приземлений. - а если вдруг не раскроется? - открывайте запасной. - а если и этот не раскроется? - ну тогда принесите обратно в магазин парашют, вернем вам деньги. Edited 09.03.2013 18:23 by Adsiz 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 02:31 - Вы очаровательны! - Увы, не могу сказать о вас того же. - Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 06:28 - Алло! Это секс по телефону? - Даааа... - А почему шепотом? - Внуки уже спят... . . 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 06:55 (edited) Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке! Edited 10.03.2013 06:55 by Samigo 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 07:19 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 07:31 Вопрос армянскому радио: -Что общего между девушкой и гроссмейстером? -И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 07:58 (edited) На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит: - Эй сто тысяч китайцев выходи драться! Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах. Илья Муромец снова выходит на холм и кричит: - Эй сто тысяч китайцев выходи драться! Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах. Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит: - Эй сто тысяч китайцев выходи драться! Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит: - Ребята не ходите, это всё подстава, их там трое! Edited 10.03.2013 07:58 by Кобра 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 08:13 Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 08:37 (edited) Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, Боже!" Edited 10.03.2013 08:37 by shurik2004 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 08:47 По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 08:52 У меня вопрос к правительству: - Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 09:04 Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 09:06 Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 09:08 Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 11:36 Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 11:42 Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал *рать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 11:44 Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 12:08 Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса: - Ворона, ты на выборы идешь? - НЕТ! Лиса с сыром убегает. Ворона: - Ну сказала бы я "Да", что-то изменилось бы? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 12:13 Едут два гайца в пробке, увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там, как водится, замазкой, мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. милиционеры решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды. Звонят - парень включает громкую связь, они ему: мол в каком состоянии? битая нет? А потом говорят: - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально.... А он им: - Я бы взял, да тут сзади два п**ораса едут... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2013 12:34 - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости... 1 Share this post Link to post Share on other sites
