Posted 16.03.2013 22:20 У мудреца спросили: "Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?" Мудрец ответил: "Женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2013 23:22 Два киллера поджидают жертву у его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 04:27 Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 04:46 Сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись "эмо рулет". Так и представила - розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 05:03 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 06:08 я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине кавказа.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 06:57 Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 07:10 - Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 07:26 Друг рассказывал Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать. Так вот напротив соответственно тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна. Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше. Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 08:35 - Здравствуйте. Вызывали? - А вы кто? - Летчик-истребитель. - В смысле? - Тараканы, клопы. - А летчик почему? - Мухи, комары... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 11:59 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения... Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 12:30 Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 12:42 Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на iPad. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 13:49 - У вас такая красивая собака! Она, наверняка, не только красивая, но и очень умная? - А как же! Когда мы вчера с ней гуляли, я ей сказал: «Рекс, по-моему, мы что-то с тобой забыли дома.» И знаете, что она сделала после моих слов? - Полагаю, она побежала домой и принесла то, что вы забыли. - Нет. Рекс села и начала чесать за ухом, размышляя о том, что это может быть. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 13:59 - Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес. - Естественно, подпускает! А иначе как же Рекс сможет укусить. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 14:17 Гуляет по двору бульдог. Видит – на балконе сидит пудель. Бульдог ему и говорит: - Рекс, выходи-ка ты ко мне, погулять. - Я не могу. Я заперт дома. - Так прыгни с балкона! - Нет, не хочу, чтобы у меня была такая морда, как у тебя. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 14:29 - Послушайте, уважаемый товарищ милиционер. Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой. - Опишите, пожалуйста, ее, во что она была одета. - Ну, даже не знаю… Женщина, вроде в платье… А! Вот! Она была с собакой. - С какой собакой? - С померанским шпицем, в холке – 26 см., рыжего цвета. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие. Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником. Кличка "Рекс". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 15:05 Встретились два приятеля. Один говорит другому: - Недавно купил себе собаку. - И как она тебе? - Оказалось, что она гончая. - И как тебе удалось это определить? - Когда я ей даю команду «Фас», Рекс отвечает мне «Ты гонишь». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 15:16 Ночью жена пытается разбудить своего мужа: - Скорее вставай! Вставай! К нам ломятся воры! - И что теперь мне нужно сделать? - Буди побыстрее нашего Рекса! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 15:40 (edited) Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. вот если бы он изначально расчитал нормально, то у него остались бы 3 одно метровые секции и он сразу бы сообразил что к чему. Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру. Edited 17.03.2013 15:41 by celllular25 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 16:08 Самый лучший друг - это собака. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! p.s. Особенно если её звать - Рекс 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 16:17 Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 16:18 По данным "Microsoft", в Узбекистане Windows вообще не используют. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2013 23:15 Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить, изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 04:10 — Мам, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп! 1 Share this post Link to post Share on other sites
