Posted 18.03.2013 06:44 Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 06:55 Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 07:01 После выходных трудно только первые пять дней. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 07:14 Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 07:25 Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?" Он, мрачновато: - Топор... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 07:37 Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 07:59 Первый год - жена милочка. Второй год - жена пилочка. Третий год - лесопильный завод. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 08:12 Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 09:24 Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 09:39 С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 10:29 - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 10:41 Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 10:54 Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 12:15 Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 12:21 (edited) Захватили немцы украинское село. Заходит в хату немецкий офицер, а там его встречает бабка и он ей на ломаном русском: - Давай на стол много кушат и водка. Цурюк! А бабка ему: - Ще чого, розбиглась. Та поцилуй мэнэ в сраку! Немец по-немецки: - Was-was? (что-что?) А та ему: - Мєнє-мєне и мого дида. Edited 18.03.2013 13:19 by Lioness 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 12:43 Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 13:29 Папа звонит соседу: - Сань, ты сделал домашнее задание сыну по математике? - Да, сделал. - Дай, списать... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 13:41 Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 14:05 (edited) - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? Edited 18.03.2013 14:06 by Кобра 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 14:06 - Вася, ты в каком году родился? - Я - свинья. - Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 14:12 Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 14:26 - Да вы хоть бы предупредили! - упрекает хозяин нежданных гостей. - Да хотелось вас дома застать... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 14:39 Очередь. Мужик обращается к продавцу: - Мн бхк чырн ба ы ку во...... Продавец: - не понял ? мужик так же повторяет..... Продавец - опять не понял... Следующий покупатель переводит: Ему буханку черного хлеба и бутылку водки... Мужик отчаянно кивает соглашаясь... Продавец в изумлении - а как вы поняли его ? - Все очень просто - я врач.... - Вы что, логопед ? - Нет, терапевт, но пишу так же как он говорит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 15:03 Разговор двух подруг. - Я слышала, ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 15:56 В тюремной кaмере: - Ты из-зa чего сюдa попaл? - Из-зa простуды. - Кaк это? - Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся. -1 Share this post Link to post Share on other sites
