Posted 18.03.2013 17:16 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор даёт студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос: - Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачётке "КОЗЁЛ", студент не посмотрел и ушёл. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2013 17:49 (edited) Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантино А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Нориса и он возьмет ее фамилию, то он будет Чак Собчак. Edited 18.03.2013 17:50 by footmaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 05:50 Русский говорит чукче: - Скажи :”лук” - Лук. - По лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи :”чеснок” - Чеснок. - По спине лопатой - на! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 05:51 (edited) Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю Я дрю Бэрримор, драл Берримор и буду драть Берримор сможет сказать Костя Цзю Edited 19.03.2013 05:55 by Nickolas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 06:56 В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 08:10 А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 08:20 Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме: - Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 08:28 У состоятельных - все идет, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 08:52 "не айс!" - сказал Кай,вылезая из постели снежной Королевы... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 09:56 Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 10:11 Ректора института выгнали из дома,когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 11:20 Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 12:16 -Мам купи собаку! -Нет!! -Мам,ну купи!!!!! -Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 19:33 Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 19:47 вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он детка в рот не влезает 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 20:04 Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 21:16 В далекие 80-е, многие мужчины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 21:31 У жены была красивая кофточка из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Естественно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2013 23:30 Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. - Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене. - Ну что вы! - вступается за женщину медсестра. - Посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! - И глазки! - вступает в разговор другая медсестра. - Мальчик - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2013 05:33 Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2013 05:57 На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что? - Да вот - кажись действовать начали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2013 06:13 Разговор двух подруг: – …а потом он просто так подарил тебе «мерс»? – Ну я же не из пальца эту историю высосала! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2013 07:13 Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2013 07:37 Речь Гагарина до редактирования:- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2013 12:00 Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" 1 Share this post Link to post Share on other sites
