Posted 22.03.2013 10:14 Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 10:27 Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 10:51 Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 11:14 (edited) Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили! Edited 22.03.2013 11:15 by Lunatic 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 12:25 Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 17:12 В зоопарке: «Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!! ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 17:23 На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 17:58 милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 18:13 Женское... Месяц не сидела за рулём,наконец села... Все на дороге орут,руками машут. Соскучились,черти!.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2013 22:02 Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки: - Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки: - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 01:53 Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 04:19 Я восхищаюсь двумя людьми на этом свете.Это Ньютон и Гагарин.Один пытался с***аться свалить с этой планеты,второй доказал,что ни*** ни фига у него не получится! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 06:44 (edited) Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. Edited 23.03.2013 06:44 by Samigo 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 07:19 Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 07:21 - Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой? - Да нет, он просто заика. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 07:28 — Милая, я заболел. — Выпей отравы, очаровашка... — !!! ! ! ??? ??? — Ой, милый, извини, выпей отвары трав! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 07:46 Наконец понял смысл логотипа МТС. Люди с яйцами на шаг впереди! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 07:51 Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 07:56 Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 08:14 Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 13:27 Идёт как-то мужик по лесу, видит — впереди речка, метра четыре в ширину. Думает: «Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву». Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. «Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно задницу разорвало». 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 14:23 У пятикласника в рюкзаке мама находит набор « садо-мазо» По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 14:54 Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? ... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 15:40 Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2013 16:19 Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
