Posted 31.03.2013 14:53 У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 01:40 Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 06:26 В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 07:01 Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 07:31 Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет. Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось - бате, которому 79. Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55. Через месяц - слетела винда. Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео... Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 11:10 Парень звонит девушке. К трубке подходит ее нетрезвый папаша: - Ммм-д-а-а-а.... -Здравствуйте, а Катюшу можно? -Можно...... Раааасцветали яблони и груши-и-и....., поплыли-и-и...туманы... над рекой .... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 12:28 (edited) в Испании существует древняя традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита... Edited 02.04.2013 04:42 by maxxxi один пост-один анек 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2013 14:10 (edited) Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! Edited 01.04.2013 14:10 by Джимми 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 03:24 Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 03:53 Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 03:57 На работе сказали: принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала; и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 04:50 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 05:34 Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 06:36 (edited) - Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой? - Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада. Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! Edited 02.04.2013 06:36 by Джимми 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 07:44 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 08:16 Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 09:06 Джимми, на будущее. Один пост = одному анекдоту. ОК? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 09:19 Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 09:42 (edited) Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, -Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри -Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья -Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился -Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула -Чтоби плясать, слезай, дурак со стула. Edited 02.04.2013 09:45 by Кобра 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 18:13 Вчера познакомился с работницей Ucell, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2013 21:14 Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2013 00:08 Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2013 05:03 (edited) Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, мл@ть, на польской таможне оформлялись! Edited 03.04.2013 05:04 by Lunatic 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2013 06:40 - Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2013 07:11 Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!" У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
