Posted 08.04.2013 06:11 В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2013 06:12 Радио два часа молчало, а потом объявило, что передача для глухих окончена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2013 06:25 Что отвечает женщина, когда муж застаёт в постели с любовником. Француженка, ложись рядом, места хватит. Англичанка,,,, ты что так рано? Русская,,,,ну всёё, сейчас начнутся упрёки, и грязные подозрения!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2013 06:33 В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2013 07:39 Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2013 23:19 Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 05:23 Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 05:56 Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 06:39 - Ну, если и после этого тараканы остались, то я уж и не знаю... сказал мужик , глядя на догорающую дачу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 08:21 (edited) Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора. Edited 09.04.2013 08:26 by TAURUS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 08:35 - Маша, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну вот это уж совсем неправда! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 08:45 Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 09:51 Бабушка Варя: -Алло! Это агентство фотомоделей? -Да -А сколько вы платите моделям?! -Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90 -Нууу, с этим проблем нет. У меня всё совпадает и рост, и вес, и возраст..... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 10:28 Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 14:53 Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты! - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 15:24 15 правил делового стиля для мужчин 1. Не носите свои гаджеты на поясе. Все свое имущество на поясе носит только Бэтмен. Еще он носит трусы поверх колготок. Ему можно. 2. Не носите обувь с квадратными носками. Квадратные люди с квадратными носками встречаются сегодня только в конструкторе Lego. 3. Носите одежду по размеру. Большой пиджак не добавит вам мускулов, а обтягивающие брюки не сделают стройнее. Обращайте внимание на размеры на бирках, их придумали не дураки. 4. Толстый бумажник не является признаком богатства Есть много в мире безвкусных вещей, но мало что может сравниться с толстым набитым всяким весем бумажником. Выкиньте все квитанции, парковочные талоны, фотографии и прочий мусор, а деньги и кредитки носите в специальной клипсе. 5. Не надевайте яркие носки. Любой ценой избегайте ярких носков, если только вас не пригласили в качестве клоуна на детский праздник. 6. Никогда не надевайте носки с сандалиями Ох, этот классический прокол наших разведчиков. Не повторяйте их ошибок! 7. Опустите воротник и не расстегивайте более двух пуговиц Оставьте образ горячего мачо киногероям. Это выглядит невероятно глупо, но им платят за это деньги. 8. Цвет туфель и ремня должны соответствовать 9. Носите спортивную одежду в подходящих для этого случаях В общем-то спортивная экипировка создана для физической активности. 10. Не носите джинсы с джинсовой курткой Такое сочетание когда-то было верхом крутости. Всего-то тридцать лет назад. 11. Никогда не носите джинсы и светлые кроссовки Ну если вы не Стив Джобс, разумеется. 12. Не носите брюки, которые не позволяют сделать полный шаг Сюда же добавим и их противоположность — брюки с висящей мотней из костюмерной телепузиков. 13. Не носите псевдосостаренные вещи Разница между любимыми старыми джинсами и специально потертыми и подертыми на фабрике штанами примерно такая, как между домашней выпечкой и пирожком из перехода. 14. Белые носки и черные туфли? Никогда! Это мог себе позволить только Майкл Джексон. Но его уже нет. 15. Будьте умерены с запахами Не используйте свой дезодорант в качестве химического оружия массового поражения. Мир так хрупок. Это не анекдот, но мне комменты очень понравились... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 15:46 Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 18:55 Когда жена предложила заняться сексом, я сказал: Дорогая, у меня голова болит, давай не сегодня. Она удивлённо спросила: КАК? Потом обиделась. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 22:25 Дело было в перестроечные годы, и вот близ далекой подмосковной деревушки идет слет КСП (Клуб самодеятельной песни). Сидит на лавке бабка и видит что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными рюкзаками, гитарами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигура - больших размеров плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кричит "ищь, pаспустились! Пид***сы с длинными патлами!" КСП-шник уже открыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдруг неожиданно для самого себя смиренно произнес: "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала: "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 23:08 Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F-117. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2013 23:20 На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2013 02:36 Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину.Сам выбирал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2013 03:32 В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, детка ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2013 03:33 Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2013 04:40 Покупатель и продавец: - Дайте мне две СD-R-ки. - Две чего? - СD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ? - Ну, в смысле лазерную указку... 0 Share this post Link to post Share on other sites
