Posted 12.04.2013 16:37 Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2013 16:39 1. буддизм: стакана на самом деле нет. 2. солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред. 3. ислам: нет стакана кроме стакана. 4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? 5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. 6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. 7. фрейдизм: в детстве вам недоливали. 8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо. 9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. 10. оциализм: стакан пустой. зато у всех одинаково. 11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое. 12. пелевин: стакан не пуст и не полон. это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь. а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том. чем ты хочешь казаться самому себе. или нет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2013 22:05 Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 04:50 Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 05:01 Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х**, не мешай работать!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 05:47 Утро, тишина, рыбалка... Мужик сидит с удочкой в кустах и слышит каждые 5 мн, "да пошел ты на х..". Тут смотрит выплывает мужик на лодке, а вместо вёсел ложки. Рыбак и говорит:"Слышь мужик да ты б вместо ложек вилки взял". А во ответ:"Да пошел ты на х...!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 06:07 Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё... твою мать! Hе тряси лестницу!" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 08:00 Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 08:12 Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 08:24 Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "детка!!! " 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 13:00 Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 13:17 (edited) - Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! Edited 13.04.2013 17:04 by Dishenzo Придумываем синонимы детородным органам и смешим, смешим, смешим.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 18:49 А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 19:01 Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 19:06 Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 19:18 Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 20:15 Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2013 22:15 Ворд, , хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "го%но", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 03:41 Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 04:58 Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 05:26 Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 06:35 111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ 222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок? 111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА???? 222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто. 111> НУ ДАВАЙ 222> слово: "полевой" 111> ТРАНЗИСТОР 222> бу го га :) гуляй отсюда, "Катя" :) 111> детка, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 06:46 BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) [CENSORED]***! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 07:08 Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2013 16:16 Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
