Posted 14.04.2013 20:50 (edited) Последняя стадия компьютерной зависимости - это когда начинаешь читать спам Edited 15.04.2013 15:19 by footmaster по одному! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 02:09 "Не пассажиры а дрова какие-то" Подлетев на очередной кочке, пассажиры поняли, что едут в дровалёте 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 03:11 Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для дерева - трехногий враг... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 04:32 Мама с сыном идет по улице. Сын: -мама,давай купим эту девушку. Мама: -ты что,сыночек! Людей нельзя покупать. Сын: -А мы с папой покупали! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 05:58 Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 06:26 Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи: 1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола. 2. Тр@х@ться так, чтобы женщина не могла встать с кровати. 3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 07:52 - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьёзно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 10:31 - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 10:40 Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 10:51 На зарплату можно жить целый месяц. Вот только последние 25 дней - плохо. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 11:20 Нa дискотеке, пaрень девушке: - тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышивaю, спицaми вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa... - ну ты дaешь! - дaю, в рот беру, зaд подстaвляю... - дa че ты лечишь? - геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю... - че??? - б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 12:13 Нa дискотеке, пaрень девушке: - тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю - Привет! Как насчет секса? - Попробуй. Говорят нормальная вещь. - А ты согласна? Или нет? - Да, конечно, трахайся на здоровье. - С тобой? - Со мной всё нормально. Сам как? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 15:05 Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 15:09 - Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 23:05 На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2013 23:45 - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 06:28 Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 06:41 Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 06:53 Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда быстро продавайте корабль. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 07:59 В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 08:38 Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну [CENSORED]* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-((( 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 09:11 - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 09:25 Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под попку... ". 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2013 09:46 (edited) Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»… Edited 16.04.2013 09:46 by vikarij 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2013 03:48 Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять? 2 Share this post Link to post Share on other sites
