Posted 23.04.2013 23:12 (edited) Сын приходит со школы. Папа говорит: — Ну как, сынок, дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!!! Edited 23.04.2013 23:12 by ahmedlan 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2013 23:28 Одна тетка плохо видела, однако при ее тучной комплекции это были не ее проблемы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 00:09 - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 05:30 Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О-О, — думаю — нашла!». Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 06:12 Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: -дурачок и бежит дальше на следущее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -ябеда 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 11:48 Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 11:53 У пользователся умеющего на ощупь быстро находить usb-порт на задней стороне системника, проблем с дамами не будет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 12:05 Девушка парню в кафе: - Мне больше не наливай, у меня что-то с ногами. - Подкашиваются? - Не, раздвигаются... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 19:36 «Сегодня лягу пораньше!» От создателей «Завтра брошу курить!». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 21:02 - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. - Спи-спи, я по телефону разговариваю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 22:25 - Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем – не убийство. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2013 22:36 Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 01:32 Мужик приходит к приятелю,работающему в банке. -Хотел кредит взять в вашем банке-отказали без объяснения причин.Ты там узнай по-свойски,где я допустил ошибку.... -Нет проблем,приходи завтра. Назавтра. -Ну? -Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: "3-5 автомагнитол в неделю". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 03:31 ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012 г. Подпись_________(___________) 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 03:36 Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 04:01 (edited) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Edited 25.04.2013 04:01 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 04:42 Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 05:17 В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 05:44 У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 05:47 Мужик собрался на рыбалку. Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло: - Брррр, там такой холод. Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон: - А мой дурак на рыбалку попёрся. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 05:59 С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 05:59 Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 06:05 Причины покупки ноутбука: 1% - это модно 8% - для работы 11% - для учебы 80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 06:43 В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 06:45 Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: - Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? - Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! - Позор! Какой позор! 0 Share this post Link to post Share on other sites
