Posted 25.04.2013 21:05 Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил. Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала. Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2013 22:51 В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных. - И где же свиньи? - вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга. - Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 04:25 Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: старый , еще советский анекдот. остальная часть анекдота: на следующий день приходит перебинтованный коллеги: Что случилось? -опаздывал на работу,поймал такси, даю деньги, таксист сдачу не дает-это, говорит, мне на чай А я возьми и спроси: а ты с 400 стаканов чая не описаешься? на следующий приходит на костылях Коллеги: что случилось - гуляю я себе вечером, смотрю стоит парочка: Она: ручка болит.. Он поцеловал ручку-ручка не болит Она: губки болят.. парень поцеловал-губки не болят Я не выдержал и спросил: Товарищ, а вы случай от гемороя не лечите? На следующий день вообще не пришел на работу. Коллеги, навещая, его в больнице: Что случилось? Гулял вечером по парку, смотря- та же парочка. Я, от греха подальше, на дерево залез. А они под дерево и занялись сексом. Сижу на ветке.жду. Устал, замерз... Тут , как на грех, кукушка прилетела, села на это же дерево. Девушка спросила: Кукушка,кукушка, сколько мне жить? И тут я не сдержался: на голой земле тр...ся будешь , и года не протянешь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 06:21 Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро, проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 06:23 Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 06:34 Реклама по телеку Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920. Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 07:08 Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 08:42 Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 09:24 Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 20:14 Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: - Тогда я тоже гном! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 20:25 Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 23:21 Жена — мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя тупо трахну. - А если я не соглашусь? - Тогда останешься без подарка. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2013 23:36 - Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 01:40 Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 07:37 Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 07:57 Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей? - Да! - Убей сразу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 19:54 Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят попы людей и молчат, шурша одеждой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 20:26 (edited) Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ Edited 27.04.2013 20:27 by ahmedlan 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 20:42 (edited) Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, звездец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет , ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно звездец! предупреждение за мат.. Edited 28.04.2013 09:12 by maxxxi 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 21:54 Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2013 23:33 Попугай ругался матом. Хозяин что только не делал: бил, пайки лишал, клюв заклеивал — не помогло. Однажды питомец его вывел совсем из себя, хозяин его на час в холодильник посадил. Кеша после этого весь день промолчал, а потом говорит: хозяин я всё — молчок, только прошу скажи а курица что натворила? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 00:08 Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете?! - А что? - У вас же холодина страшная! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали — минус 50! - Аааа, так это на улице. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 02:26 Уважаю людей, которым я нравлюсь: у них хороший вкус. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 03:28 (edited) Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Zvizdish. - Chestnoe slovo. предупреждение За мат.. Edited 28.04.2013 09:13 by maxxxi 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 03:30 (edited) Реклама Internet Explorer - песню скачали все, а браузер никто. Edited 28.04.2013 03:34 by Igoryok 0 Share this post Link to post Share on other sites
