Posted 28.04.2013 06:14 Муж жене: - Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду! - Почему? - Я не хочу умереть во сне! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 07:42 Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 08:31 Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 08:45 Утром делаю зарядку,наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.В это время выходит из ванной муж и говорит -Ну,милая, не надо поклонов, скажи просто -Доброе утро! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 09:40 Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, Ягодка моя!, весь день свободна! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 13:24 "Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 14:42 (edited) Переписка в чате: - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. Edited 28.04.2013 14:45 by ahmedlan 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 14:53 В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: - Мама, мама, меня в школе все страшилой называют! Мать: - Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: ‘Если это зашевелится, стреляйте!’. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 16:29 Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б… Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2013 18:37 На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 02:44 (edited) Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, который из этих куликов желтопяточный. . Edited 30.04.2013 04:44 by maxxxi мат 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 03:28 На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 05:07 Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере… 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 07:59 Приходит еврей к раввину: - У меня украли велосипед. Что мне делать? - А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" √ посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл. Еврей на следующий день приходит счастливый: - Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 08:34 Разговор двух подруг. - Скажи, а поза наездницы - это как? - Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 08:40 Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 16:36 Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 18:40 Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... Дорогу покажешь??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 19:19 Приходит мужик к врачу: - Доктор, что-то мне хреново.... - Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглотили? Ну и как вы себя теперь чувствуете? - Еще хуже.... - Я так и думал! аллергия на шурупы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2013 19:51 Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 03:19 Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 04:07 - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, детка! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 04:36 После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 05:31 — Сэр, мы окружены! — Зае***ь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 05:58 Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу. - Привет, что делать то? - Ну вы в постели? - Да! - Она голая? - Нет. -Ну так раздевай ее и сам раздевайся. -Раздел? -Да! -"Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит! - Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше? - Раскачивайся! Парень начинает расскачиваться. - Сломал? - Нет! -Сильнее раскачивайся!!! - Сломал? -Нет! Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!! Друг: Кровь пошла? -Да, из уха! -ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
