Posted 30.04.2013 06:20 Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 15:21 Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 15:50 Диаметр макарон в СССР составлял 7,62 мм. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 15:59 Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2013 23:50 Переписка по скайпу: Он: привет, кошечка! Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: а кого любишь? Она: собачек! Он: тогда привет, Красотка! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 03:54 Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот… Странно… больше сообщений не приходило.))) Диаметр макарон в СССР составлял 7,62 мм. 5,45 вкуснее были:) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 04:07 Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 04:08 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете. Машенька: У меня мама проститутка, я живу хорошо. Сашенька: А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо. Вовочка: Мой папа дальнобойщик и если бы ни эти проститутки с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 05:01 Причина развода? Она назвала меня запрелестнцем. Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! Да, Ваша честь, но важен контекст. А что за контекст? Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, запрелестнец!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 06:02 Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 06:28 В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 07:13 Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 07:34 - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 16:32 Судья: Причина развода? Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!! Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех) 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 22:26 Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2013 23:22 Урок в третьем классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов. Марья Ивановна: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 03:04 Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 06:13 Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 07:27 Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 08:23 Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 10:10 (edited) Две блондинки.1.-Вчера на вестерн ходила. 2.-Расскажи! 1.-Короче, Краснокожий втыкает топор в голову бледнолицему. 2. -Ну и что,насмерть?? 1. -Конечно насмерть! Топор то отравленный был. Edited 02.05.2013 10:11 by Кобра 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 13:44 Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассниках". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 16:45 Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - врежь ей как следует! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 17:00 -Слышь, Натаха! А после пол-литры ты не такая уж и страшная! -Вован, ты чего? Это же я, твой братан Петя! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 17:13 Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... 6 Share this post Link to post Share on other sites
