Posted 02.05.2013 17:26 -Ну, ведь можешь же, когда захочешь! -сказала жена мужу, застукав его на соседке. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2013 17:48 Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 02:10 Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 04:11 Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 04:30 - Я вчера переспал с Наташкой. - Да ты что, она же страшная! - И сильная... :( 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 06:00 — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю… 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 07:08 Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 08:19 Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 14:42 Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 17:06 Вас унижает жена? Игнорируют друзья? Уволили с работы? Угнали автомобиль? Все считают вас неудачником? Так запомните - ВЫ НЕ ОДИН! Вы ноль!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2013 23:55 - А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 07:55 Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень девушке: - Плюй, я угощаю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 08:01 "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка "Лес я знаю,Секс Люблю" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 08:20 Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 08:58 – Жанна, а давайте играть в карты на раздевание! – Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 16:59 - Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 19:06 – Святой Отец, вы верите в Деда Мороза? – Сын мой, я взрослый человек. Я во всякую сказочную хренотень не верю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 20:49 Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 22:38 Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2013 22:50 (edited) В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп, и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно, и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой! Edited 04.05.2013 22:50 by Centrum 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2013 04:24 - Дорогая, ты меня любишь? - Да, дорогой. - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2013 04:46 Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, легкомысленная!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2013 05:44 Жена мужу - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2013 06:10 Телефонный звонок: я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) что зачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2013 07:30 Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию. 2 Share this post Link to post Share on other sites
