Posted 15.05.2013 10:44 (edited) Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. Edited 15.05.2013 10:44 by Lolita 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 11:18 Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 11:20 Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента! Старушка подходит к милиционеру и говорит: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Милиционер, улыбаясь: - Хипуешь, клюшка?… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 12:22 Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 13:36 Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 15:49 - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 16:02 У вас грудь натуральная или синтепон? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 17:14 Звонок по объявлению: – Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? – Да. – Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 18:02 Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 18:10 Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: - Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу... Ушел - и с концами... А молодые засомневались: - А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил - весь уставший, и говорит: - Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: - Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 18:13 Испекла бабушка колобка и говорит ему: -В Макдональс не ходи,а то сосиску в ж@пу засунут!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 19:31 Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и?! Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 21:29 Коктейль «Спящий запрелестнец» : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 23:35 Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 23:49 Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 03:04 Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи. Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья. - Hу, как в Афpике? - Устал, pебята, стpашно. - Вась, а как там в Афpике с бабами? - С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада. - Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там? Обезьянка деpгает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 03:34 Чукча пишет из Туркмении: - Снег тут желтый, горячий, и олени плюются! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 04:08 Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 05:45 Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 05:56 Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 06:22 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз@ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 07:25 Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 07:39 (edited) Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!»))) Edited 16.05.2013 07:51 by Кобра 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 07:50 (edited) -Мамочка, дай мне ириску!!! -Попа слипнется!!!! - Нет, я её в рот положу!))) Edited 16.05.2013 07:50 by Кобра 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2013 11:41 Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было. 1 Share this post Link to post Share on other sites
