Posted 17.05.2013 11:30 Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"... а еще они говорят: "лес рук" (с) (учитель) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 11:52 РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!"))) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 12:07 (edited) Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на@ер кота из спальни. Edited 17.05.2013 12:08 by ahmedlan 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 12:24 — Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? — Мировые стандарты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 17:32 Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДА...СЫ!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 18:22 Таксист, подвозивший Николая Валуева все-таки намазал "Спасибо" на хлеб. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 19:21 Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 20:02 Прошёл тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 20:10 (edited) На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ... Edited 17.05.2013 20:20 by celllular25 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 20:21 Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже неважно? -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 20:34 В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 21:17 - Прошу руки Вашей дочери! - У вас что, своей руки нет?! - Есть, но она уже устала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 21:33 Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2013 22:29 Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму — отлетели пуговицы, взял портфель — отлетела ручка, боюсь идти в туалет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 00:03 Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Об@заложились оба… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 03:53 Супруги ссорятся. Она-Лучше бы я вышла замуж за черта. Он смеется - Браки между родственниками запрещены. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 04:06 Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости - в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 04:56 Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 07:26 Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 15:24 Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2013 16:36 Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 01:24 - Доктор, вы знаете, мне как то в попе нехорошо. - Что ж там, батенька мой, может быть хорошего то? -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 01:38 Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 01:53 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2013 02:24 Объявления: "Шьём. Прокуратура". "Вяжем. РОВД". "Стучите. СНБ". "Сочиняем сказки. Правительство". "Профессионально рассказываем сказки. TV". "Мы вас предупреждали. Минздрав". 1 Share this post Link to post Share on other sites
