Posted 13.06.2013 10:32 (edited) Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " Edited 13.06.2013 14:39 by footmaster по одному!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 11:05 Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 11:20 Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 12:17 Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 13:11 - Девушки вас подвезти? - Мы уже не девушки, нас подвозили. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 13:29 - Мне нравятся парни с кубиками на животе. - А мне - с шариками в голове. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 13:41 Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 14:38 Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии. ... а из самого свежего - и приехал Н.А.Назарбаев - вы живете на ул.Абая в Ташкенте 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 17:51 А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 18:09 Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2013 21:15 Еврейскую Красную Шапочку, отправляют в лес к бабушке и дают напутствие -" Бабушка тебе будет говорить за маленькую пенсию, за проблемы с конвертацией в лесу и прочие сложности..Но ты должна твёрдо стоять на своём. Пирожки с капустой по 15 копеек, а пирожки с мясом 35" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 01:18 Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр? Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца?! Генерал: - Во Вьетнаме! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 03:19 Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка,- спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся !!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 03:46 Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 04:07 -Мама,мы сегодня в школе меряли у кого пиписка больше...У меня самая большая оказалась! -Ну ты же учитель, сынок! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 05:54 — Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. — Она же очень страшная! — Я подлый Амур! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 06:03 - Где скачать руководство по расчленению трупов? - Тебе заняться что ли нечем? - Как раз-таки есть, но надо найти руководство. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 06:28 Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 06:30 Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 06:37 - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 06:48 Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 06:53 - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 07:00 (edited) С баша: ™MaRMaZ™: При разгоне лучшее сцепление у заднего привода, ибо вес машины в этом момент переносится назад, тем самым прижимая задние колеса и разгружая передние. freaky_biceps to ™MaRMaZ™: C чего это "вес переносится назад"? ггггг... Днeпp37 to freaky_biceps: Cначала уезжают передние колеса, их неспешно догоняет двигатель, потом начинает плаааавно так растягиваться кузов, задние колеса при этом пока стоят на асфальте... freaky_biceps to Днeпp37: Автомобиль стартует горизонатально. С какой стати вертикальная нагрузка на заднюю ось "повысится", а на пеереднюю "понизится"? freaky_biceps to Днeпp37: В них есть волшебные гири из гиперпространства? :) Днeпp37 to freaky_biceps: Нет, просто при резком старте и визге колес передние амортизаторы вытягивают шеи - посмотреть что за ерунда какая-то, а задние с криком йопанаврот приседают и закрывают уши руками. Edited 14.06.2013 07:00 by Igoryok 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 07:06 Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2013 07:18 - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! 2 Share this post Link to post Share on other sites
