Posted 27.06.2013 09:50 - Слюшай ара... я вчера такой таблетка пил... Виагра называется... 8 раз подряд смог... - Успакаительный штоле...? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 10:40 Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Голсуорси читала? — Нет, а что? — Тогда в постель! Или чуть по другому: Рембрандта читала? Нет... В койку! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 11:37 Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 11:54 Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 11:59 "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 13:00 Люся ела как птичка - половину своего веса в день. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 13:45 Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 14:23 Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2013 16:56 Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 01:56 Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 02:09 К гаишнику подходит зебра и, сильно смущаясь, спрашивает: "Откуда у вас ЭТО?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 04:18 Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 05:41 Огурец на 98% состоит из твоего диплома. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 07:36 (edited) Огурец на 98% состоит из твоего диплома. ... а водка всего на 60% Edited 28.06.2013 07:37 by PASSER 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 13:01 - Скажи, ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? - Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 13:20 - Сына, брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 13:38 - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 13:55 Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 14:14 Очень жаркая погода заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 14:25 Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. … Но вот почему он, посреди зимы серенький?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 15:13 Перед походом в гости расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 15:36 Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 17:33 Вышел мужик на лестничную площадку покурить... стоит курит и тут за соседской дверью бах бух... что то падает разбивается... Выходит сосед р разбитыми 3D очками на лице... - Мужик спрашивает - что случилось... - Да говорит - 3D телевизор раз...бал... - А че так...? - Да... порнуху смотрел... чуть пять раз в рот не дали... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2013 20:00 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей недели женюсь, доктор! - О, это не плохо. И сколько лет невесте? - 18 - Я должен вам предупредить, чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! - ... пусть умирает, еще раз женюсь! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2013 05:12 Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
