Posted 01.07.2013 02:59 В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 04:04 Древняя еврейская мудрость Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 05:39 Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. — А огонька не найдется? Она дает ему зажигалку. — А давайте познакомимся. — А может тебе барабан еще дать? — Зачем? (недоуменно). — Возглавишь колону идущих на х@й. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 10:24 (edited) У полиглотов родным считается тот язык, на котором они ругаются матом. Edited 01.07.2013 10:24 by Igoryok 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 11:28 Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 12:05 Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 16:35 - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 16:51 В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Известные правозащитники Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе".... 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2013 17:06 В католической школе ученик приходит на исповедь. - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Здорово! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 01:28 Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 04:24 Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 07:13 (edited) Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!! Edited 02.07.2013 07:19 by celllular25 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 07:58 (edited) - Мордовия! Я там оставил частичку себя... - Какой ты романтичный. А расскажи поподробней? - Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил. Edited 02.07.2013 07:58 by polyglot 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 08:16 На автозаправке блондинку предупреждают: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 08:28 Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 11:58 Модератор, прошу прошение за офф-топ но нельзя ли сделать фильтр по самым топовым анекам? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 12:04 (edited) Вы можете зайти сюда и увидеть там самые топовые анеки в том числе Edited 02.07.2013 12:05 by Lioness 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2013 13:19 ХХХ: и три слова о квартирном вопросе - "дешевая, большая, близко к метро" - выбери любые 2. ННН: я бы добавил еще "в нормальном состоянии" ХХХ: добавить можно, но выбрать - все равно только два 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 02:49 Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставте для него песню "кайфуем". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 06:28 — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 06:45 Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 09:50 (edited) Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: — Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: — Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же. Edited 03.07.2013 09:50 by celllular25 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 10:01 Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 10:19 Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне. - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. Голос из строя: - А если змея укусит в пенис? - Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 10:31 — Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. — Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой! 4 Share this post Link to post Share on other sites
