Posted 03.07.2013 12:16 Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 17:14 Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2013 17:31 Подлетев на очередной выбоине, пассажиры автобуса поняли, что едут в дровалёте.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2013 02:12 Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец- то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2013 06:01 Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 04:15 Муж: -Дорогая, мытье посуды ущемляет мое достоинство! Жена: -Так ты мой посуду руками! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 05:02 - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 05:40 Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, вполне возможно, что это оригинал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 06:08 - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 07:03 Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 08:45 Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 16:18 Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 20:50 Два маленьких мальчика в автобусе:- Тебе сколько лет?- Четыле, а тебе?- Не знаю.- А ты водочку пьешь?- Нет.- Кулишь?- Нет.- С девочками гуляешь?- Нет.- Ну, значит тебе еще тли... -7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2013 22:35 TheVeronicas> А что, знания ПДД появляются только после сдачи на права? У меня, например, прав пока что нет, но правила я знаю. nomadmoon> Если на нерегулируемом перекрёстке равнозначных дорог стоят 4 машины, каждой из которых надо ехать налево кто должен ехать первым? Owl> Причём это машины: Скорая, пожарка, милиционеры, и депутат, и все с включёнными синими мигалками smile Самоделкин> Пожарка победит lol против ЗиЛа не попрёшь lol Owl> Будет так: Первый поедет депутат, он же Ягодка моя! депутат, его раздавит пожарка.. И пока медики в скорой будут отделять кости депутата от автомобиля, милиционеры будут оформлять ДТП ("все неправы") Короче будет пробка) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2013 17:10 Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку, а затем готовить и кушать диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2013 17:22 А вы заметили, что самые кошмарные слова заканчиваются на "-льник" : начальник, будильник, понедельник? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2013 17:33 Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2013 05:16 Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2013 20:30 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2013 04:02 Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2013 06:35 К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2013 08:47 После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Ягодка моя!-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2013 08:53 - А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2013 12:19 Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2013 14:28 Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся... 5 Share this post Link to post Share on other sites
