Posted 24.07.2013 04:38 (edited) Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они девочек меняли." Edited 24.07.2013 04:40 by celllular25 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 07:26 В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 08:48 Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 11:32 Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: — Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. — Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2 и слышит: — Ну що, москалику, застрял? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 12:54 (edited) В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить. Простите невежу, приголубить - это это в смысле цветовой идентификации по транссексуальному признаку? Edited 24.07.2013 12:59 by PASSER 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 12:55 Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 13:05 У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 13:35 В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2013 14:01 Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 03:26 Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал! 22 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 07:21 - Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 08:42 Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 12:54 У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 16:41 Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 17:56 Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2013 21:16 Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2013 04:35 Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2013 06:27 Такие наивные эти сотрудники Российских телеканалов. Они реально думают, что при виде значка "+16" я переключу канал? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2013 06:49 В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую *опу. — Но это не *опа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую *опу 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2013 07:05 Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! — Ну и как я теперь поеду? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2013 07:26 На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2013 16:14 Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2013 18:51 Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2013 19:38 чёрный юмор: Хоронили начальника управления ЖКХ, яму решили не закапывать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2013 08:16 - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. 0 Share this post Link to post Share on other sites
