Posted 29.07.2013 03:37 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Коль, мы уже поженились?! - Да. - Давай на шею перелезу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 03:43 (edited) - Доктор, у меня звенит в ухе! - А вы не отвечайте! Edited 29.07.2013 03:43 by Shuhratjon 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 04:37 Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 05:07 Парень девушке во время с@кса: - Только спину не царапай! - Почему? - А что я потом своему коту скажу? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 06:17 Захотел поговорить сам с собой. Поссорился. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 06:19 Такое наверно только в русском языке возможно: слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 06:43 Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 14:22 Просто улыбнуло..... - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2013 19:17 Один друг рассказывает другому......иду я по дороге через парк домой.....смотрю лягушка....мне ее жаль стало и я ее взял с собой, пришел домой,положил в свою постель....утром просыпаюсь....бааааа, а рядом блондинка лежит....Вот ты веришь мне? - Да, отвечает друг. Ну вот почему мужики верят, а жена не верит..... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 04:41 Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 05:52 Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на х*...й! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 06:12 В зубопротезном кaбинете: "Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 06:25 Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и развестись. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 07:40 Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос: - Слушaю вaс. - Здрaвствуйте, это регистрaтурa? - Это морг. - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 07:53 Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 08:08 Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 08:58 Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 09:19 Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2013 14:39 Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2013 05:40 Опытный врач стоматолог приглашает пациентов для опытов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2013 06:02 Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2013 06:19 Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего долбанного кота! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2013 06:40 Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: — Маша, а где Вася?!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2013 18:34 Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2013 18:54 (edited) Вернулся муж домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, ....................... жена беременна.) Edited 31.07.2013 18:56 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
