Анекдоты

[Lunatic 7 992]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...

Удар по голове пультом:

— Кучимутики!

[RoS 4 174]

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и вебкамеру на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

 

и

 

Абонент, владелец телефона:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

Edited 01.08.2013 07:14 by RoS

[PASSER 282]

Иногда выручают тонкие намеки женщинам.

Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "

[Lunatic 7 992]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Lunatic 7 992]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

[Lunatic 7 992]

— Я вчера почти трезвая была!

— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

[mickle 1 100]

ПОРАЖАЕТ ВОТ ЧТО

 

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

 

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

 

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

 

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

 

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

 

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

 

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

 

5. А что, гугл уже отменили?

 

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей — засмеют.

 

7. Ниасилил вопрос.

 

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

 

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

 

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его наф. Когда купишь, расскажи, почем взял.

 

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

 

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

 

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

 

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

 

15. Подстилать одеяла надо!

 

16. Я уже ответил, что подстилать.

 

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

 

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких красавчиков с деньгами, они того не стоят.

 

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

 

20. Куда смотрит модератор?

 

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

 

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

 

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

 

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

 

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

 

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

 

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

 

© Ольга Туханина

[Adsiz 747]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:

-Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:

-Ну, привет.

-Как дела?

-Да, вроде, нормально.

-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

[СТОМАТОЛОГ 2]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.

Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

[gooday 90]

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Edited 02.08.2013 17:10 by gooday

[Snapper 17 567]

- Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них

[Salik 141]

Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:

 

- Здоровеньки булы, батьку!

 

- Здоровеньки, американский шпи н!

 

- Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я - гарный украинский хлопец?

 

- Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты - негр губатый!!!

[Shuhratjon 2 486]

Студент пишет родителям: У меня всё нормально, но только вот соседи странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания - я играю на баяне и пою!

[Муха 2 878]

Что на обед? - Ничего. - Вчера тоже было ничего. - Так я из расчёта на два дня и приготовила.

[Snapper 17 567]

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятитысячниками

[Snapper 17 567]

То, что выжил, радует. Огорчает, что из ума..

[Алти 6 093]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

[Lamer 6 809]

Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.

Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

[Алти 6 093]

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

 

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

- Так он им все и отдал!

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

[Shuhratjon 2 486]

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я - миллионер !

- Я твой друг !

Edited 04.08.2013 21:26 by Shuhratjon

[Муха 2 878]

Собaкa по кличкe Новость нaшлa бомбу. Новость быстро рaзлeтeлaсь по всeй дeрeвнe!

[Алти 6 093]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

[Lunatic 7 992]

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

[celllular25 3 742]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:

— Мне пол литра пива, пожалуйста.

Второй говорит:

— А мне четверть литра.

Третий:

— А мне одну восьмую

Четвертый:

— А мне одну шестнадцатую.

Бармен:

— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не имейте мне мозг!

Edited 05.08.2013 14:45 by celllular25

[Алти 6 093]

ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ

Лечит мята невралгию,

А свекла - гипертонию,

Земляника гонит соль,

А шалфей - зубную боль,

Арбуз кушай при нефрите,

А бруснику - при артрите,

Чтобы было больше сил,

Не забудь про девясил.

Клюква вылечит цистит,

Редька - кашель и бронхит,

Головную боль - калина,

А простуду - чай с малиной.

Печень подлечи рябиной,

Сердце - мятой и калиной,

Чтоб не ведать диабета,

Топинамбур ешь все лето.

Астму вылечи иссопом,

Мочевой пузырь - укропом.

Раны, язвы,геморрой

Подорожником промой.

Коль отеки у тебя -

Хвощ попей и семя льна,

Мажь мозоли чистотелом,

А веснушки - тертым хреном.

Зверобой не забывай,

Чай с ним чаще потребляй,

Пей шиповника настой.

Будешь бодрый, молодой!

И конечно по утрам

Регулярно пей сто грамм.