Posted 07.08.2013 20:33 Жир - это материализованная лень. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 05:52 Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 06:06 (edited) Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!! Edited 08.08.2013 06:06 by Алти 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 06:13 Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 06:23 Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь... 90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 06:28 Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 06:46 Физрук с 30-летним стажем начинает приседать, когда при нем настраивают микрофон. - У вас есть кошерные презервативы? - Да. - Ух ты, и чем они отличаются? - Обрезанные.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 07:20 (edited) Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит". Edited 08.08.2013 07:20 by Salik 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 16:33 Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2013 17:00 (edited) Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни! Edited 08.08.2013 17:01 by Алти 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 04:16 Сынишка вернувшись с улицы: - Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 05:18 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом радиудовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 08:25 Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 10:54 Блондинка спрашивает подружку: - у тебя какое зрение? - минус пять - ой, ты наверно мерзнешь постоянно? Приехала блондинка на заправку: - налейте бензина полный бак - бензин с сегодняшнего дня подорожал. - ну тогда налейте мне полный бак вчерашнего бензина! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 12:19 Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 14:59 Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и поинт с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 15:28 После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 16:01 Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 16:54 Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 18:26 Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 18:51 (edited) В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! (Негр)- Та незнаю... Чи ж и д, чи москаль. Edited 10.08.2013 17:00 by maxxxi 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2013 22:44 - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2013 02:36 - А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2013 06:23 Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! -??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - наф%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2013 12:02 Легко ли быть мужчиной? 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 4. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 5. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 9. Нам никогда не платят алиментов. 10. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 11. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 12. У женщин не бывает тещи! 13. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 14. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 15. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов. 16. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме. 17. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 18. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 19. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще. 20. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 21. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 22. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 23. Нас не пускают в женскую баню! 24. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". 3 Share this post Link to post Share on other sites