Posted 10.08.2013 12:44 — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2013 16:55 (edited) 23. Нас не пускают в женскую баню! Нет в мире справедливости Соседский пацан вызвал меня поиграть в войнушку на водяных пистолетах. Жду пока закипит вода в чайнике. Edited 10.08.2013 16:58 by Летчик 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2013 18:23 Некрасивая, но пафосная девочка просит её не крокодил, а Lacoste. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2013 18:53 После посещения кинотеатра учительница и спрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолетами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она спрашивает Вовочку,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркрман. " Она-" какой наркоман "? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас план таварыщ Жюков" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 03:47 Умудрилась же собственному мужу после бурного секса заявить:«Позвони мне, как - нибудь, повторим»... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 04:00 Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 06:26 После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слёзы ничего не весят! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 06:40 Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 06:53 В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 10:59 Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 12:10 (edited) Сидят два еврея разговаривают.. -Изя, слушай , у меня шото сексом с женой не получается заниматься... -Ну попробуй позу поменять! - Пробовал...не получается. - Пробовал снизу? - Не получается. -На левом боку? -Пробовал, никак вообще.. -А на правом? -Шо таки прям лицом к маме? Edited 11.08.2013 12:10 by Белоснежка 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 13:19 "Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 14:02 Мать спрашивает Вовочку: – Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей? – Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 14:16 (edited) Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение? Edited 12.08.2013 07:25 by maxxxi один пост-один анек 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2013 20:46 В дверь квартиры стучаться грабители. - КТО ТАМ ? - Не бойтесь, не гости... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 02:25 Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: — Я вот жру крысиный яд и мне все пофигу! Вторая: — А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@@у... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 07:11 (edited) У Рабиновича болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! Edited 12.08.2013 07:12 by RoS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 07:25 Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать... . — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 12:15 Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: - Ты что, меня [CENSORED]@дью считаешь??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 12:43 Обиваем двери кожей заказчика. Обналичим Hобелевскую премию. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 15:08 В переполненном автобусе: — Хана, у тебя есть на чем сидеть? — Есть, конечно, есть. Но нет места. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 16:23 Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда!!! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2013 20:22 - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 04:43 (edited) Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, толи в Налоговую, толи в МВД. Edited 13.08.2013 04:43 by Муха 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 05:04 Бегут Петька и В.И.Ч. (Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! 3 Share this post Link to post Share on other sites
