Posted 13.08.2013 05:05 - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 05:10 В филармонию приходит молодой поэт-композитор. - Вы знаете, я песню написал. - Очень хорошо, а как она называется? - (смущенно)"Эх, Е::: твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 06:10 Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 06:38 Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Дергает сильнее, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина шлеп... падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 09:30 Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: — Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: — А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: — Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 17:23 Чтобы лучше загорать на пляже, женщины снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 18:53 Многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2013 19:34 «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 04:09 Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с нами всю жизнь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 04:35 Голос жены из ванной - любимый, а как ты бреешь вокруг рта????? - язык под губу подкладываю!!! - миииилый, мне нужна твоя помощь!!!!!! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 04:54 — Ты реально, как муравей! — Почему? ? — Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 05:05 Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 05:16 Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 05:27 Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 05:54 Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я легкомысленная! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 06:52 Она- В сексе я люблю: Страть! Он - Ты или сотри одну букву, или добавь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 09:59 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 12:44 По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 18:00 Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо»... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2013 20:47 - А я вот машинку себе присмотрела... классненькую... буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!!!............ 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2013 04:03 Занимался ли сексом Аладин со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2013 05:11 Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2013 10:10 Что такое успех? ... Это если... ... 1. - в 4 года: если не писаешь в штаны, 2. - в 12 лет: если у тебя есть друзья, 3. - в 20 лет: если занимаешься сексом, 4. - в 35 лет: если много зарабатываешь, 5. - в 60 лет: если занимаешься сексом, 6. - в 70 лет: если у тебя есть друзья, 7. - в 80 лет: если не писаешь в штаны 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2013 11:42 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции! Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак... - Господин, я - великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу! - Уйди, дурак, я тороплюсь... - Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и бубнит себе под нос: - Хулиганье малолетнее... Чуть глаза своей проволокой не выколол... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2013 14:39 Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду... 0 Share this post Link to post Share on other sites
