Posted 18.08.2013 10:11 Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, детка, Учим!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2013 11:04 — Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2013 12:46 Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На попку упаду! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2013 16:33 Я говорю дочери: - Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается. Жена - мне: - Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2013 18:47 Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно — режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2013 04:09 В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2013 05:12 Звонок по телефону девочек по вызову:- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*арасам морду набить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2013 10:01 (edited) На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть Edited 19.08.2013 10:02 by royson 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 03:56 Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клёва не было? Жена: - Почему? Клёво было!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 04:09 Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 07:31 Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 08:26 (edited) Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Edited 20.08.2013 08:27 by royson 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 12:27 Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь" Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью" Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 13:12 1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 13:29 Новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 15:04 Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 16:00 Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: — У тебя теща была? — Да. — Дорога тебе в рай. У второго: — Теща была? — Нет... — Дорога тебе в ад. Третий заявляет: — А у меня целых две тещи было! — Все равно в ад. — А меня то за что туда?! — А после двух тещ ад тебе покажется раем! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 17:28 В аптеке.. Заходит молодой парень и требует книгу жалоб..провизор спрашивает в чём дело.. -Хочу написать жалобу, что Ваши презервативы рвутся. Рядом дедок из очереди: -Да, да сынок и добавь, что они ещё и гнутся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 17:38 На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 19:48 Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2013 20:00 Тормозят такси четыре пацанчика. — Шеф, до вокзала кинешь? — Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: — Все ништяк, ребята? — Да, все ништяк, поехали! — Ребята, а вы часом не наркоманы? — Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?! — А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2013 03:30 Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро го%%а.... У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го%%а в смеющуюся толпу... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2013 06:56 Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2013 06:56 — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей навсегда, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! 0 Share this post Link to post Share on other sites
