Posted 26.08.2013 08:53 Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает: — Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил приколоться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: — А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: — Так вот где ты был вчера ночью, детка! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 09:16 В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 09:25 - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна... Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 12:11 - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница? - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на*уй пришел? - Я тоже самое спросил. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 12:40 А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах??? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 13:30 Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 13:55 К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 18:43 Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2013 21:36 30 декабря на территории летнего кинтеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как выяснилось в больнице, они ожидали показа фильма "Закрыт на зиму". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 03:48 Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п**ди! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 04:20 Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 04:34 В супер маркете ..... - Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите... - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 05:09 Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 05:13 Программа "Время", или новые приключения Путина! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 05:45 - Надо завести кота... - Заглох, что ли?... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 05:51 Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 07:31 Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в клубе. А бабушка связала восьмиметровый носок. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 08:02 - Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стeрлась. - А шо такое, рук нету пришить? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 11:05 (edited) Инопланетянин приземляется на своей тарелке, выходит, идет искать контакт. Видит - сидят двое, подходит к ним: "Земля, я Сатурн!" "А, я Вася, это Петя. Наливай Сатурну!" Выпили. Инопланетянин снова: "Земля, я Сатурн!" "Я Вася, это Петя. Наливай!" Тяпнули по второму разу. Инопланетянин: "Земля, я Сатурн! Мужики, я гуманоид с другой планеты!" "Так, Петя... Сатурну больше не наливать!" Вот и я говорю причем здесь Гомункул? Edited 27.08.2013 11:11 by Nickolas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 11:21 — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 11:56 Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 12:52 Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... Пусть знают, что у меня голова никогда не болит... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 14:28 Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2013 16:25 Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2013 02:36 В свои 30 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... 3 Share this post Link to post Share on other sites
