Анекдоты

[Муха 2 878]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

[Snapper 17 814]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, Крым".

[Муха 2 878]

Новые дни недели:Бездельник. Повторник. Бреда.Чертегдерг. Расслабильница. Клуббота. Высплюсенье.

[Муха 2 878]

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

[Snapper 17 814]

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.

Петька:

— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапай:

— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

[royson 248]

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

[Lunatic 8 113]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

[Lamer 6 809]

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?

- Ты пьяна, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.

Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.

Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:

- О! У вас тоже пельмешки?

Муж вылупил на нее глаза:

- Ты что е6@н#лась?

- А вы в окно видели?

[Таш 145]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[вета 2 702]

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!

- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Edited 06.09.2013 20:42 by maxxxi
адын анек да!

[celllular25 3 773]

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

[celllular25 3 773]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

[Shuhratjon 2 486]

Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза. Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то девкой.

[Муха 2 878]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать за тем, как резвится этот подвижный зверёк.

[Муха 2 878]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами!

[Муха 2 878]

И овцы целы, и волки сыты - светлая память пастуху!

[Муха 2 878]

- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравится! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться!

[celllular25 3 773]

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

[Dishenzo 7 817]

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

[Lunatic 8 113]

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

[Lunatic 8 113]

Дети — это маленькие террористы.

А бабушки крышуют!

[royson 248]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

[Муха 2 878]

И поехала она за ним в Сибирь ...... и испортила она ему всю каторгу.

[Алексеич 3 523]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

[Муха 2 878]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?