Posted 08.09.2013 08:35 В аптеке: - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Та не, ниче, два рубля доплатите. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 10:19 (edited) Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! Edited 08.09.2013 10:19 by Ekobana 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 10:46 - Боже мой, я понял! - Что ты понял? - Ну, ты же знаешь, что от тепла тела расширяются... - И? - Так вот, я не толстый, я ГОРЯЧИЙ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 10:47 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. :)! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж*пы, руки из ж*пы". . . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 12:16 Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 13:29 Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! " 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 13:43 (edited) Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жо"у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... Edited 08.09.2013 13:45 by Добрый ГЕНИЙ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2013 17:56 Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 01:33 В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 02:23 МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода... ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 02:30 "Курение убивает" давно пора писать на пластиковых бутылках. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 06:35 — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. » 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 06:54 Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 06:55 В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 07:40 Вчера смотрел два фильма 60-годов прошлого века и офигел...оказывается, раньше русские сами работали на стройках! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 07:46 Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 08:01 Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: — А правда, что земля круглая? — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 12:21 Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2013 13:03 Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2013 01:25 А я беременна и опять выхожу замуж!!!...Сама не знала, но соседи врать не будут. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2013 01:36 (edited) Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Вижу, звонит любимый. Попросила врача ответить. Он берёт трубку и спокойно так:-Алло. Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит! Edited 10.09.2013 01:36 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2013 02:35 Если мужчина открывает дверь в машине жене - значит это или новая машина или новая жена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2013 08:17 -Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2013 09:09 На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2013 09:24 Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный с@кс!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
