Guest vova

Анекдоты

37 046 posts in this topic

В аптеке:

- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

- И че?

- Та не, ниче, два рубля доплатите.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Edited by Ekobana
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Боже мой, я понял!

- Что ты понял?

- Ну, ты же знаешь, что от тепла тела расширяются...

- И?

- Так вот, я не толстый, я ГОРЯЧИЙ!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. :)! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж*пы, руки из ж*пы". . .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит па ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жо"у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

 

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

 

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Edited by Добрый ГЕНИЙ
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зале суда.

Судья:

— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

— Он разводит в квартире кур.

Судья:

— Разве это повод?

Обвиняемый:

— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода... ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Курение убивает" давно пора писать на пластиковых бутылках.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера смотрел два фильма 60-годов прошлого века и офигел...оказывается, раньше русские сами работали на стройках!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я беременна и опять выхожу замуж!!!...Сама не знала, но соседи врать не будут.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Вижу, звонит любимый. Попросила врача ответить. Он берёт трубку и спокойно так:-Алло. Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Edited by Муха
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если мужчина открывает дверь в машине жене - значит это или новая машина или новая жена.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный с@кс!"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now