Posted 25.09.2013 08:59 Маленькая девочка маме — Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. . — Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама- дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 09:08 Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 10:29 - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 18:14 Встречаются два приятеля: - Лёва, а ты чего такой мрачный? - Сын родился..... Светланой назвал. - Ни хрена не понял? Это что, будет типа Светлан? - Да нет Светлана, в роддоме врач - гнида, не ту пуповину отрезал детка... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 18:30 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 18:37 - Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 18:49 Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , опа СИНЯЯ ... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 18:52 В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 19:41 (edited) Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Edited 25.09.2013 19:41 by wasabi 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 21:18 Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! — Извините, но ваш муж только что попал под машину. — Насмерть? — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2013 21:32 Попугай живет в татарской семье. Русские решили его купить и переживают, как мы с ним будем разговаривать, он же только на татарском понимает. Татары советуют: А вы привезите его домой, не кормите три дня, завешивайте клетку черной тряпкой. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит. Так и сделали, не кормят, не поят, тряпкой завешивали. Через три дня открывают, а попугай: 'Ни Булды? Ураза беттеме? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 02:09 (edited) У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. Edited 26.09.2013 02:09 by Snapper 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 03:36 (edited) НЕ пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла.......А правильно ли я жила, батюшка?? ......Правильно, дочь моя, но зря! Edited 26.09.2013 03:37 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 03:56 Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 10:06 (edited) Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: — Двести долларов? Проваливай, шл@ха!.. Edited 26.09.2013 10:06 by Lunatic 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 14:50 Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на поинт! Счастливого полета вам и вашим пассажирам! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 15:21 (edited) Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание. Edited 27.09.2013 09:08 by maxxxi 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2013 16:42 В кинотеатре. — Врач! В зале есть врач? — Я врач! — Что за херню нам показывают, коллега? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 02:38 Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях — моим почерком......... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 05:16 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 06:41 - Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе выпить? - Ну не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну пожалуйста!!! У меня не было кофе уже полгода! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 07:01 Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 07:49 — Я ожидал большего от минета... — В следующий раз пусть сделают тебе. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 09:05 Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. — Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2013 12:18 Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли. 2 Share this post Link to post Share on other sites
