Posted 04.10.2013 09:29 Сломалась машина, да ещё и нет денег на пиво — вот они, те самые мужские критические дни… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2013 11:50 Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 08:21 Учительница Вовочке на уроке: - Вовочка, назови три редких животных. Вовочка: - Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха! - Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать? - Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди... Приезжает еврей в Nеw-уоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Nеw-уоrk'е деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: — Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? — Из Иерусалима, — отвечает Абрам. — Ой, да у меня же там тетя живет! — Вот она и просила передать вам 600 $... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 08:30 Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 09:25 (edited) 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа — это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. Edited 05.10.2013 09:28 by Snapper 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 10:53 - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 12:20 Приходит мужик в магазин "Мясо". Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К.". "Ягодка моя!, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения... - Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило... Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно... - Суслятина Галина Константиновна - это я. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 13:37 — Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. — Это что за синдром? — Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 15:52 Только у нас на вопрос-''ты куда?" отвечают-"щас приду!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 15:58 (edited) Иду по лесу… дождь льёт, ветер, ночь… замёрз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулём никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты что тут делаешь??? — Да вот, еду… — Обалдеть… я толкаю, а он ... едет. Edited 05.10.2013 18:42 by maxxxi 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2013 18:09 (edited) Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! Edited 05.10.2013 18:42 by maxxxi кричать не нужно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2013 09:04 Студентка кое-как пытается ответить на экзаменационные вопросы. Преподаватель-профессор, хитро улыбаясь, смотря на студентку (симпатичную), говорит ей: -Ну ладно, поставлю я вам тройку с натяжкой. Но сначала натяжка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2013 12:09 Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 05:32 Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: — Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. — А я — убийство... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 06:19 Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 09:22 Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 10:38 Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 12:38 Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 13:10 Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 15:12 Она утонула: хотя по гороскопу была рыба, в постели бревно, а по жизни - г**но. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 17:01 Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 17:51 Делать то, что ты любишь — свобода. Любить то, что ты делаешь — счастье. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 21:44 (edited) Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители… Edited 07.10.2013 21:44 by ahmedlan 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2013 21:59 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2013 01:03 — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев! 2 Share this post Link to post Share on other sites
