Posted 09.10.2013 08:52 Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! '' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... '' 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 08:59 Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 09:10 Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... Вспомнил старый бородатый: Две вещи предназначены детям, но пользуются отцы. Женская грудь и игрушечный вертолёт. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 10:12 (edited) Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете… Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить. С с Edited 09.10.2013 10:13 by вета 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 11:57 Девушка занимается парашютным спортом. После очередного прыжка неудачно приземляется. Говорит с досадой: - Блин, что за фигня! От удара чуть ноги не поломала. Мужик, стоявший неподалеку: - Ну да, не поломала, это точно. Но вроде погнула очень сильно… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 12:35 Мужик в отделе трикотажа разглядывает товар и снимает с вешалки трусы. Вдруг слышит крик продавщицы из-за прилавка: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 12:56 Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! - Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 14:06 Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 14:09 (edited) Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ! Edited 09.10.2013 14:09 by Snapper 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 16:01 (edited) Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. -Для вашего возраста результаты неплохие. -Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? -Вы пьёте? Курите? -Нет, я никогда не пил и не курил. -Вы едите острое и жирное мясо? -Нет, доктор, я такого не ем. -Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? -Нет, я никогда не играл в гольф. -Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? -Что вы, доктор! -Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Edited 09.10.2013 16:01 by wasabi 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2013 17:25 Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 05:13 Перхоть — это пепел кипящего разума. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 06:49 — давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю? — я удивительна. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 10:51 “По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 11:06 (edited) Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие. Edited 10.10.2013 11:06 by Лучик солнца 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 11:13 Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет: - А Вам какие, серебряные или золотые? Мужик не долго думая: - Золотые конечно!! Жена: - Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 11:15 Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2013 11:25 Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 03:41 Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 04:19 Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 04:53 - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 05:17 - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 05:33 Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено: там еще кое-что осталось! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 06:40 Заглянула в паспорт....О, Боже, уже 36 !.....Посмотрела в зеркало, всё в порядке, 26 ! Поговорила с душой по душам...В душе всё так же 18 ! Ну, слава Богу, ничего не изменилось !!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2013 07:13 Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
