Posted 18.10.2013 11:39 По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2013 16:41 Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2013 17:08 — Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2013 17:39 (edited) Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . Edited 18.10.2013 19:27 by maxxxi один пост-один анек 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 00:02 «Нет предела моему совершенству!» - думала обезьяна, глядя на человека. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 03:09 - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю. Но у меня Вы уже занимали! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 03:22 Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 04:57 Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? А что у Вас на аватаре? :Pp.s.: Извиняюсь. Не удержался Только след. строку не надо! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 05:44 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 05:59 - Как тебе удается высыпаться за 3 часа? - Куда высыпаться? - Понятно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 06:17 Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА Б*Я? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 06:54 Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — легкомысленная!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 09:30 Звонок в дверь . Открываю ... а там мужчина с такими большими голубыми глазами ! С тортом , с шампанским , с цветами и пакетом фруктов ! ... Ошибся дверью .... Сволочь ! ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 09:53 А что у Вас на аватаре? часы RADO! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 11:01 часы RADO! Все, понял. Больше вопросов нет. --- Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые милыйы - можете позвонить, поздравить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 11:11 Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 11:38 (edited) — Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна... Edited 19.10.2013 11:38 by Samigo 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 11:45 Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 12:13 Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 12:26 (edited) – Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду из машины и буду подсказывать, а ты паркуйся! Edited 19.10.2013 12:26 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 12:41 – Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 12:51 (edited) из объявления. Молдавский олигарх наймет бригаду из коренных москвичей. Edited 19.10.2013 12:51 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 12:56 И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 13:03 Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2013 13:06 Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. 2 Share this post Link to post Share on other sites
