Posted 20.10.2013 03:41 Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - Опа, гражданочка! Придется дать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2013 05:13 Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2013 05:46 (edited) В одном сообщении - один анекдот. Комментарии к анекдотам будут расцениваться как флуд и оффтоп, со всеми вытекающими. ЭПМ. Edited 22.02.2016 07:39 by bronemaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2013 11:21 Люди делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2013 12:34 (edited) Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики. Edited 20.10.2013 12:34 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2013 16:24 - Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2013 17:32 Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята, уибнитесь" удержаться действительно было трудно... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 00:52 Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 01:23 Всякий раз, возвращаясь с работы, мужик проходил мимо зоопарка и всякий раз, говорящий попугай, завидев его, окликал фразой “Ей мужик!" и когда тот поднимал взгляд на пернатого, попугай посылал его на Х@% ! Так продолжалось довольно долго, пока мужика это вконец не достало. Он в ультимативной форме потребовал от директора зоопарка прекратить это безобразие, пообещав в противном случае затаскать того по судам. Директор провел с попугаем “воспитательную” беседу, сообщив, что скормит местным котам, если тот позволит, себе такую выходку хотя бы ещё раз. И вот мужик, очередной раз идет с работы домой, замедлив шаг возле злополучной клетки, слышит привычное “ей мужик!" останавливается, поднимает взгляд на попугая.... и после непродолжительной паузы -“Ну ты меня понял! " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 01:39 (edited) –Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали! ––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ? ––Нееее! Я диктовала !!! Edited 21.10.2013 01:39 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 06:47 (edited) Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... Edited 21.10.2013 06:47 by Муха 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 07:42 муж звонит жене:"Ты где?" она - "в норе" он - "в какой норе?" она - "ты мне ее вчера купил!" он - "в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил" -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 08:02 Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 08:26 Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 08:30 Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 10:17 Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 10:32 Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 10:36 Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: — У тебя никаких накладок в Германии не было? — Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 11:11 Получил зарплату… Мелочь, а приятно 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 11:14 Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил об@смешиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 11:18 — Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 11:25 Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт». В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: — Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно ответил мужчина, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой крупный бизнес — и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: — Я стал бы дворником компании «Майкрософт». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 15:20 (edited) Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Edited 21.10.2013 15:23 by PAVEL TAS -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 19:02 Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2013 22:37 Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж. 3 Share this post Link to post Share on other sites