Анекдоты

[Муха 2 878]

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

- Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

- Опа, гражданочка! Придется дать!

[Муха 2 878]

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

[Дмитрий Белый 15 325]

В одном сообщении - один анекдот. Комментарии к анекдотам будут расцениваться как флуд и оффтоп, со всеми вытекающими. ЭПМ.

Edited 22.02.2016 07:39 by bronemaster

[Snapper 17 560]

Люди делятся на две группы.

Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за маленьких зарплат.

Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе.

[Муха 2 878]

Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.

Edited 20.10.2013 12:34 by Муха

[Кобра 549]

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

[Centrum 9 290]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята, уибнитесь" удержаться действительно было трудно...

[ЛучиK 25 709]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[komrad 4 071]

Всякий раз, возвращаясь с работы, мужик проходил мимо зоопарка и всякий раз, говорящий попугай, завидев его, окликал фразой “Ей мужик!" и когда тот поднимал взгляд на пернатого, попугай посылал его на Х@% !

Так продолжалось довольно долго, пока мужика это вконец не достало.

Он в ультимативной форме потребовал от директора зоопарка прекратить это безобразие, пообещав в противном случае затаскать того по судам.

Директор провел с попугаем “воспитательную” беседу, сообщив, что скормит местным котам, если тот позволит, себе такую выходку хотя бы ещё раз.

И вот мужик, очередной раз идет с работы домой, замедлив шаг возле злополучной клетки, слышит привычное “ей мужик!" останавливается, поднимает взгляд на попугая.... и после непродолжительной паузы -“Ну ты меня понял! "

[Муха 2 878]

–Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали! ––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ? ––Нееее! Я диктовала !!!​​

Edited 21.10.2013 01:39 by Муха

[Муха 2 878]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном

пути заберу его себе.

Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Edited 21.10.2013 06:47 by Муха

[Муха 2 878]

муж звонит жене:"Ты где?"

она - "в норе"

он - "в какой норе?"

она - "ты мне ее вчера купил!"

он - "в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил"

[celllular25 3 739]

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.

[Муха 2 878]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

[Centrum 9 290]

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

[RADO 120]

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[ЛучиK 25 709]

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

[RADO 120]

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

— У тебя никаких накладок в Германии не было?

— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

[celllular25 3 739]

Получил зарплату… Мелочь, а приятно

[RADO 120]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил об@смешиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Lunatic 7 990]

— Почему подоходный налог так называется?

— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

[RADO 120]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт».

В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:

— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.

— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно ответил мужчина, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.

Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь.

После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

— Это удивительно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой крупный бизнес — и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Порамыслив, коммерсант ответил:

— Я стал бы дворником компании «Майкрософт».

[PAVEL TAS 13 565]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных

и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте

майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,

добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым

вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,

посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,

обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на

куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать

к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками

и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Edited 21.10.2013 15:23 by PAVEL TAS

[Snapper 17 560]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.

Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

[Centrum 9 290]

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" - младенец.

2. "АГА" - подросток.

3. "УГУ" - муж.