Posted 22.10.2013 12:44 Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 12:58 Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:14 Объявление на автобусной остановке. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:24 -Девушка,а у вас парень есть? -Нет! -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Умер от счастья!!!)) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:25 Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:30 ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:35 Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:53 Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то детка на руку наступила. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 13:54 прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 14:06 - Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? - Смогу. А что такое самозащита? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 14:26 Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 14:37 Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 15:51 У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 18:21 Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 20:25 Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2013 21:17 Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 01:58 - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 02:38 - Кто мы? - Женщины! - Чего хотим? - Не знаем! - Когда мы этого хотим? - Прямо сейчас! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 02:50 — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю! — Если я не буду грустить, она передумает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 10:22 (edited) Мальчик подходит к папе: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить. Edited 23.10.2013 10:22 by Муха -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 10:36 (edited) Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления". Edited 23.10.2013 10:36 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 11:03 - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 11:08 Уже несколько дней идет дождь, У моей супруги страшная депрессия, Она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, Прийдется запустить её во внутрь. Немецкий юмор. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 11:10 Две блондинки: - Сколько тебе лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 11:53 Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
