Posted 23.10.2013 11:56 Блондинка парню: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 11:59 - Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 12:15 1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 12:29 Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё-таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В «России»! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — !?!?!? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так ху$во постриг?» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 12:42 Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ...сосет она, сук@, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, [CENSORED]#ть, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: — легкомысленная, [CENSORED]%! Я им про новую вытяжку рассказываю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 13:01 Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 20:15 Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена. У одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2013 21:34 Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - тресь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ё@ вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то?!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 00:56 Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 01:58 Разговаривают две подруги: - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 02:04 Письмо Уилла к Лизе: " Любимая!!! Ради тебя я готов на все! Переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что мне не страшны никакие на пути к тебе! Я все преодолею!!! Я тебя так люблю!!!! PS. Буду у тебя в воскресенье вечером, если не будет дождя." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 03:33 - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, ёпрст. . своей машинкой пол парковки подпёрла!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 03:43 - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 04:04 (edited) С женского форума: Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, все хoрoшo крoме oднoгo нo. У нас ни разу не былo cекcа. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания.... А я cекcа хoчу, у меня егo не былo уже 6 месяцев... Edited 24.10.2013 04:04 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 05:03 Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 06:59 Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 07:03 (edited) Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. — Что случилось?! Где я! Святой, перелистывая книгу, отвечает: — Видите ли, милейший, вы умерли… — Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. — А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет… Edited 24.10.2013 07:03 by Real Root 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 07:05 - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 07:08 Тут уже было, но вот более полная версия: Гурбангулы Бердымухамедов у Танибергена Бердынгарова украл кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 08:11 жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у неё: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 08:19 Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 12:23 Сидят Уилл, Гиббс и Джек, Перед ними кружки с ромом, и в них по мухе! Уилл выташив муху, сказал: - фу яка гадость! Гиббс выпил ром и закусил мухой! Джек выташив муху, взял за крылья и говорит: - А ну выплёвывай, выплёвывай сволочь!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 16:23 — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2013 19:47 Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 00:46 Элизабет - Джеку: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты не права, цыпа, я поймал одну здоровенную рыбину! - Ну и где же она? - Плавает где-то с моей удочкой… 0 Share this post Link to post Share on other sites
