Posted 29.10.2013 04:14 (edited) Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Edited 29.10.2013 04:14 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 04:59 (edited) Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. Edited 29.10.2013 05:00 by Лучик солнца 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 05:49 Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой б...и дома не было!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 05:54 Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счёт? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 06:40 (edited) Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. Edited 29.10.2013 06:40 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 06:56 (edited) Опять порадовала наша юношеская футбольная команда. На этот раз она порадовала Гондурасских болельщиков. Edited 29.10.2013 06:56 by Муха -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 07:31 (edited) - Молодой гей, без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться... Edited 29.10.2013 07:32 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 08:47 Поручили девочке позвонить в ветлечебницу и выяснить один вопрос. Получился следующий диалог: - Алло, здрасти! - Здравствуйте! - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, я завтра с папой приду. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 12:20 Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 13:59 Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 14:17 Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 21:00 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2013 23:50 - У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашел выход, поставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 05:11 — Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 05:23 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. скоро за этот анекдот материть начну всех!!! Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на поинт послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на поинт ! Я еще не достирал .... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 05:29 Хочу чтобы секс у сотрудников Билайн был такой же как их интернет...! Сначала долго не заходит.. а потом когда зайдёт постоянно вылетает... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 05:40 - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 05:57 Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 06:00 СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 06:10 Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 06:11 (edited) - Это правда, что вы раньше были испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном, материальные трудности. Edited 30.10.2013 06:11 by ArtAndrew 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 06:15 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: —... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 06:46 (edited) В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. Edited 30.10.2013 10:02 by maxxxi 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2013 07:31 Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задаёт ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как другие, но вас лучше всего магнитом! 2 Share this post Link to post Share on other sites
