Guest vova

Анекдоты

37 058 posts in this topic

Шеф даёт секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

-3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне...

- Да? И как?

- Появилась и всё испортила.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, это сварщики?

- Да!

Зашибись! Сварите мне борщ!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне врач сказал, что нервничать нельзя. Теперь я только нервирую..

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Актуально:

 

- Человечество является главной причиной изменения климата.

- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

чуйство

Слово "чувство" нынче так пишется по новым правилам?
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:

- Вы знак видели?

- Да, видел.

Гаишник довольный и гордый:

- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три слова - это два слова

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

- Чей мех?

- Мой!

- лебедишь..

Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

- Тебя то за что?

- блин.. Заяц докопался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

Edited by Dishenzo
без мата пжалуста
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Товарищ министр обороны !

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лепщица пельменей со стажем 25 лет, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?

— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-фигня" и "нифига-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за фигня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни нифига себе... .

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.