Анекдоты

[timur_76 471]

Шеф даёт секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

[Летчик 6 283]

Да простят меня модераторы...люди вы где такие тупые и бородатые анеки берете? Где ваше чуйство юмора?

Edited 31.10.2013 11:41 by Летчик

[ЛучиK 25 710]

- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне...

- Да? И как?

- Появилась и всё испортила.

[ArtAndrew 742]

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

[timur_76 471]

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

[ArtAndrew 742]

- Алло, это сварщики?

- Да!

Зашибись! Сварите мне борщ!

[Ртуть 2 567]

Мне врач сказал, что нервничать нельзя. Теперь я только нервирую..

[eugeen13 13 841]

Актуально:

 

- Человечество является главной причиной изменения климата.

- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

[Lioness 17 648]

чуйство

Слово "чувство" нынче так пишется по новым правилам?

[shurik2004 19 084]

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:

- Вы знак видели?

- Да, видел.

Гаишник довольный и гордый:

- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

[Sanny Pole 25]

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

 

[Centrum 9 320]

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

[Snapper 17 911]

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

[celllular25 3 793]

Три слова - это два слова

[celllular25 3 793]

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

- Чей мех?

- Мой!

- лебедишь..

Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

- Тебя то за что?

- блин.. Заяц докопался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

Edited 01.11.2013 05:07 by Dishenzo
без мата пжалуста

[Муха 2 878]

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

[Муха 2 878]

Товарищ министр обороны !

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

[celllular25 3 793]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[RoS 4 174]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

[BILLY_BONE 6 126]

Лепщица пельменей со стажем 25 лет, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь!

[Lunatic 8 147]

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?

— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[Lunatic 8 147]

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

[celllular25 3 793]

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-фигня" и "нифига-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за фигня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни нифига себе... .

[Samigo 8 035]

Народные приметы.

Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.

Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

 

• если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
  

 

• Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
  

 

• Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
  

[celllular25 3 793]

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!