Posted 01.11.2013 15:37 Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета. если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру. Визит к чиновнику без денег - к потере времени. Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким! если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2013 15:48 человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати. Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать. если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар. Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2013 18:20 Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните – ну и хрен с ними, они же нереальные. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2013 23:53 (edited) Мы все жалуемся на микробов в унитазе. А представьте, ЧТО каждый день видят они! Edited 01.11.2013 23:55 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 03:00 - Групповуха с двумя П? - Согласна! - легкомысленная! Как пишется?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 03:13 (edited) Летит десантный транспорт. Инструктор спрашивает - ''первый готов?'' Готов - пошёл. ''Второй готов?'' Готов - пошёл. ''Третий-готов?'' Готов - не ты прыгать не будешь, у тебя 29 прыжков и ни разу парашют не раскрылся. Ну пожалуйста, у меня юбилейный прыжок! Прыгай! ....... Колхоз, свиноферма, жители на заборе сидят, а председатель в болотниках по навозу ходит и орёт: куры не несутся, коровы не доятся... Грохот в сарае - и этот десантник уже задолбал. Edited 02.11.2013 03:14 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 03:26 Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент улыбаясь отвечает: – Иванов. – Чему вы улыбаетесь? – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 03:38 Габровец с девушкой. Девушка: - Хочу пить. - Вода в кране. - Я хочу экзотики. - Шланг для полива на улице. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 03:57 Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:14 - У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:21 - Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трёх букв! - Ну..! Так это и моя гордость тоже!! - Так у тебя же усов нет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:21 Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:32 В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:35 Приходит больной к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:36 - Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы? - Не, не айс! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:37 - Ты представляешь, эти врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Ещё бы! Знаешь, как пить всё время хочется! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:39 - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 04:54 Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 05:05 Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка. Илья Муpомец и говоpит: -- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка ! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: -- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги абсолютно голая тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там в пеpеди, не уж-то еще лучше будет ?", и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая тетка и такая кpасивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может еще кpаше?", и пpошпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню !!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 06:46 Будущность наша покрыта туманом, Но кое-что нам дано предсказать. Вот и пришли поселенцы к шаману, Выяснит, зиму какую им ждать. Замер шаман – весь в роденовской позе – И лихорадочно начал гадать: - Если скажу, что не будет морозов, Хвороста впрок не успеют собрать. Будет тепло, то скажу – это чудо, Если морозы – несдобровать. Не угадаю, тогда будет худо – Могут побить или просто прогнать. И, для собравшихся, вынес решение: - Холодно будет, однако, зимой! А через день он покинул селение – К метеорологам съездить домой. Прибыл на станцию к специалистам: - Братцы, скажите прогноз ваш какой? Осень кругом, уже падают листья, Что ожидает нас этой зимой? - Мудрость народная многому учит, И от тебя мы не будем скрывать: Будет мороз! Вон на стойбище чукчи Начали хворост уже собирать… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 06:48 Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. . - А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи) -... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 06:53 Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 07:32 1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 07:38 Самореклама для передачи «Давай поженимся»:«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 10:03 Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Даа??? Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! 1 Share this post Link to post Share on other sites
