Posted 02.11.2013 11:20 Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 11:47 - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 12:06 - Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 12:23 - Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 12:42 - Скажи, как будет по-узбекски синхрофазотрон? - Ни-маа? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 12:59 Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 14:45 Самое классное воспоминание из детства, это когда ты засыпаешь на диване а утром просыпаешься в кровати. Этого телепорта мне будет нехватать всю жизнь. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 14:55 <br />Этого телепорта мне будет нехватать всю жизнь<br /> иногда наоброт, у нас сын засыпает в нашей спальне, а просыпается в детской, недоволен ужасно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 16:52 А я считаю, это хорошо сказано, но совсем не анекдот. --- Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 16:55 В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... г@ндон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 17:58 Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 18:26 Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику: - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя? - Поручик Ржевский, Ваше Величество! - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите! - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского. Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин... Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает... Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но... Ржевский - царю: - Коля, да ну его на х@й! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2013 21:30 (edited) Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной. Ну и, конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А мой козел…» Edited 02.11.2013 21:30 by Centrum 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 02:47 Приходит мужик в аптеку.-Мне пожалуйста книгу жалоб!-А что случилось?-Ваши презервативы рвутся!!! Подходит дед и говорит:- Допиши:гнуться и сползают!!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 03:46 - И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 03:48 У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 07:55 (edited) Подходят супруги к клетке,где сидит горилла.Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу,хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!..." -Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй,что ты устала,что у тебя голова болит,что ты стирала... Edited 03.11.2013 07:56 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 08:13 На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 08:15 Милиционер подходит к прохожему: - Здравия желаю! - Спасибо! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 10:13 Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 14:24 - Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 14:31 Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 20:48 Дорогой Барак Обамович! Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу! С уважением Семёныч 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2013 23:18 Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2013 05:51 — Слыхал, Петровича с работы выгнали... — За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. — Так разве за это увольняют? — Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют! 0 Share this post Link to post Share on other sites
